Wir kennen es alle, kaum ist man auf einer Party, wird man schamlos von den schlimmsten Lurchen angemacht. Das ist unsere 11 Top der Aufreißer-Typen, die wir alle kennen und von denen niemand angemacht werden will.
Man kennt es, man ist gerade auf einer Girlsnight oder will einfach entspannt etwas trinken gehen und im Laufe des Abends wird man auf die eine oder andere (nicht allzu gute) Art und Weise angequatscht. Hier sind die 10 Aufriss-Klassiker, die meine Freunde und ich immer wieder erleben. Damit die Mädels was zum Lachen haben und die Jungs sehen, welche Anmachstrategien nicht funktionieren.
Der Penis gegen Arsch – Typ
Er schleicht sich mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit von hinten an dich heran, wenn du gerade in einem Club tanzen bist und beginnt auf eine ziemlich perverse Art und Weise mit dir zu tanzen. Egal, ob du so tust als hättest du seinen Steifen nicht bemerkt, hartnäckig ausweichst oder dich totstellst, der Typ kommt deinem Gesicht viel zu nahe und beginnt dir Fragen zu stellen: „Wie heißt du? Wie alt bist du? Was machst du so?“ und zwar in genau dieser Reihenfolge.
Danach herrscht peinliche Stille. Meistens steht er danach nur da und schaut dich erwartungsvoll an, jetzt sollte ja langsam was laufen, er hat sich ja schließlich die Mühe gemacht, dich kennenzulernen.
Der frisch Getrennte
Wenn eine Männergruppe dermaßen motiviert durch die Stadt zieht, kann es nur eines von zwei Dingen bedeuten: Junggesellenabschied oder einer von ihnen ist frisch getrennt und bereit für was Neues. Naja, für eine Nacht zumindest, eigentlich ist er noch fix und fertig, aber das dürfen seine Freunde ja nicht merken, immerhin versuchen sie ihn mit allen Kräften abzufüllen, damit er ja Spaß hat und aufhört herumzujammern.
Also sind sie nun unterwegs, eine Gruppe überparfümierter, angetrunkener und eigentlich völlig planloser Typen, die Ausschau nach Weibchen halten. Woran du sie erkennst? Sie erscheinen immer im Rudel! Solltest du von einem von ihnen entdeckt werden, merkst du es wahrscheinlich daran, dass er mit dem Finger auf dich zeigt und einem Anderem irgendwas ins Ohr schreit. Dich ansprechen traut sich erstmal keiner von ihnen und wenn, wirst du ganz unauffällig zu dem neuen Single-Typen geschupst.
Nach kurzem Smalltalk fängt er jedoch an von der Trennung zu erzählen und was für eine Schlampe seine Ex eigentlich ist. Spätestens jetzt kriegst du Mitleid und tröstest ihn eine Zeit lang oder du machst den „ich geh mal schnell meine Freunde suchen“-Abgang.
Der Barney Stinson
Ja, es passiert wirklich. Es gibt Burschen, die zu viel HIMYM geschaut haben und tatsächlich denken, dass Barney’s Playbook der Schlüssel zum Erfolg sind. Ich frage mich immer wieder ob und bei welchen Frauen sowas funktioniert. Vor allem das beleidigende Kompliment hat sich durchgesetzt und wird immer wieder ausprobiert, geht meistens aber doch hinten los.
Sprüche wie „das Kleid ist geil, aber schon etwas zu eng“ oder „du bist eigentlich nicht soo scharf“ werden dir schamlos an den Kopf geknallt, gefolgt von der Frage, ob du was trinken möchtest. Wenn du daraufhin (hoffentlich!) „nein“ sagst, sind sie erstmal ein Bisschen verwirrt und dann plötzlich doch ganz lieb und nett.
Der übermotivierte Wingman
Ein echtes Phänomen: die Hilfsbereitschaft von angetrunkenen Typen, wenn es um einen Aufriss geht. Doch ob ihr es glaubt oder nicht: selbst, wenn der Laden bummvoll ist und wir Mädels geradeaus schauen und so tun als würden wir nichts merken, wir sehen eure komischen Handzeichen, mit-dem-Kopf-Andeuter, Schulter-Motivations-Klopfer, Jetzt-mach-was-Grinser, Gezwinker, in-ihre-Richtung-Schubser, und was ihr sonst noch so macht, um euren Kumpel zu einem Aufrissversuch zu motivieren. So gut wie immer. Wirklich. Wir ignorieren es einfach nur und hoffen, dass ihr nicht herkommt.
Der Profi
Sollte euch mal ein Typ ansprechen, der absolut gar keine Anzeichen von leichter Nervosität aufweist, super locker und selbstbewusst ist, überhaupt der ganze Ablauf von Ansprechen, plaudern und dich nebenbei geschickt auf was zu trinken einladen, einfach viel zu smooth verläuft – ja du hast es erraten – dann stimmt irgendwas nicht.
Herzlichen Glückwunsch: du hast den Profi gefunden! Du bist im ersten Moment wahrscheinlich noch völlig hin und weg, endlich einer, mit dem man voll gut reden kann und Komplimente macht er dir auch noch. Ja, dann sollte es dir langsam auch dämmern.
Es gibt einen Grund dafür das er sich so leicht damit tut: Er macht es nämlich ständig. Übung macht ja bekanntlich den Meister. Oder er ist einfach ein arrogantes Arschloch, meistens aber beides. Zieh dich für eine Weile zurück, geh mit deinen Mädels ne Zeit lang zum frisch machen auf´s Klo und ich verspreche dir, sobald du wieder rauskommst, knutscht er schon mit einer Anderen rum.
Der Business-Futzi
Die gibt’s ja auch immer wieder: Typen, die immer super seriöse Anzüge tragen und das beim Fortgehen, sie haben ja den ganzen Tag super wichtige Dinge gemacht und Geld verdient. Das sollen jetzt alle sehen, vor allem die Frauen. Wurst, ob es ein abgefucktes Pub, irgendwo an ner Straßenecke ist, wahrscheinlich ist das umso besser, denn so fällt er ja noch mehr auf. Wenn er mit dir redet, erzählt er meistens von seinem total wichtigen Job, der in Wahrheit absolut langweilig ist.
Wahrscheinlich macht er neben der WU einfach nur ein Praktikum in der Firma seines Onkels, er tut aber so, als ob er Sebastian Kurz persönlich wäre. Während des Gesprächs schaut er übrigens immer wieder auf seine übertrieben protzige Uhr und geht zwischendurch mal schnell nen wichtigen business call machen (jo, eh).
Der Alte
Ganz ehrlich: Wer sind diese alten Säcke, die sich in Lokalen herumtreiben und junge Mädchen anquatschen? Stehen die tagsüber vor Schulen, Kindergärten und Parks und gehen dann abends im Club auf die Pirsch? Haben die schon jemals einen Stich gelandet? Hoffentlich nicht.
Der Betrunkene
Natürlich darf der Betrunkene auch nicht fehlen, da Fortgehen nicht Fortgehen wäre, wenn sich niemand im Suff wie ein absoluter Vollidiot verhalten würde. Außerdem ist das wohl die häufigste Art des Aufrisses, da man nach ein paar Gläschen einfach keine Hemmungen mehr hat und alles und jeden anspricht (aber hey, ist das nicht irgendwo auch der lustigste Teil des Fortgehens?). Oft ist der Betrunkene, aber doch eigentlich ganz süß, vielleicht bist du ja selbst ein Bisschen angetrunken und machst bei dem Flirt voll mit.
Mit etwas Glück ist sein Zustand noch nicht ganz so schlimm, also er kann noch gerade stehen, manchmal einen ganzen Satz stammeln und sich sogar deinen Namen merken. Leider passiert´s dann, aber doch meistens, dass er den einen oder anderen Shot zu viel trinkt und sich noch bevor er dich nach deiner Nummer fragen kann, vor dem Lokal die Seele aus dem Leib kotzt, während seine Freunde ihn dabei auslachen.
Der Strategie-Creep
Er tut alles, um so mysteriös und interessant, wie möglich zu wirken, sei es mit einem seltsamen Hut, Kartentricks oder komischen pseudo-psychologischen Aussagen. Er versucht dich ständig zu verunsichern, oder sonstige Psychotricks, die er in einem Pick-Up-Artist Buch gelesen hat. Außerdem starrt er dir viel zu intensiv in die Augen. CREEPY.
Der Schüchterne
Irgendwie ist es ja süß, wenn du im Laufe des Abends merkst, dass dich ständig dieser eine Typ anschaut. Nach längerer Zeit fragst du dich, ob und wann, er mal rüberkommt um dich anzusprechen oder ob du einfach selbst mal hingehen sollst und ihn ansprichst (Ja, wir können das auch, traut euch Mädels!) und dann passiert es, ein Freund von ihm kommt mit dem typischen: „Mein Freund da drüber findet dich süß.“ Nein, einfach nur nein. Aus diesem Alter sollten wir echt schon raus sein.
Der ich-ignoriere-dein-„Nein“-Typ
Zu guter Letzt gibt es noch den ganz hoffnungslosen Fall, der sich einfach an dir festklammert und dich nie wieder in Ruhe lässt. Für diesen Typen gibt es nur eine Lösung: LAUF SO SCHNELL DU KANNST! Männer, die kein Nein akzeptieren, sind einfach nur mühsam.
Das waren unsere 11 schlimmsten Aufreißer-Typen, unsere Top 10 Fortgehtypen findest du hier.
Titelbild Credits: Emil Bauer / WARDA
Sun, Sound & Spritzer: Warum Wien gerade kollektiv die Day-Party feiert
Wir lieben die düsteren Keller und das industrielle Wummern der Wiener Clubnacht. Aber wenn die Stadt im Sommer aufblüht, zieht […]
Berlin Calling: Deine Summer-Checklist
Der Beton glüht, die Spree glitzert und die Stadt atmet endlich wieder auf. Wenn der Berliner Winter seinen grauen Schleier […]
DAS KÖNNTE SIE AUCH INTERESSIEREN
Animiertes Model Shudu Gram: Geht Digitalisierung zu weit?
Shudu Gram ist ein international tätiges Supermodel. Und doch gibt es sie nicht – sie ist computergeneriert. Geht das zu […]
Katherine Heigls Serie Firefly Lane: Was kann der Netflix-Hit?
Katherine Heigl meldete sich mit der von ihr produzierten Netflix-Serie Firefly Lane aus der Versenkung zurück. Doch wie gut ist die Serie?
Amazons Citadel: Serienprojekt der Avengers-Macher
Amazon Prime wirft uns wieder eine vermeintliche Serienrevolution vor die Glupscher. Was kann die Serie Citadel?
"Der Postler bringt mir das MDMA" - was im Deepweb wirklich abgeht
Um das Darknet ranken sich viele Mythen. Unser Redakteur hat jemanden besucht, der seinen Stoff regelmäßg im Deepweb kauft und sich dabei sicherer fühlt, als auf der Straße.
Italien: 6 Jahre Haft für Techno Veranstalter
Italienische Behörden haben mit einer 300 Polizisten starken Einheit eine friedliche Rave-Party aufgelöst. 3.000 Neo-Faschisten ließ man in Mussolinis Heimatort jedoch unbehelligt „feiern“. Darüber hinaus will man mit einem neuen Gesetz gegen Rave- und Techno-Veranstaltungen vorgehen. Was ist los in Italien?
Easter Survival Guide: So wird Ostern zum Familien-Highlight
Ostern steht vor der Tür – und wir alle wissen, was das heißt: Eierpecken bis zum Umfallen, der verzweifelte Versuch, […]